Hay algo en los domingos...

 Hay algo en los domingos que me angustia.

Quizás es porque era realmente el único día que compartíamos en familia. 

A veces pienso que escribo todo acá en lugar de en un diario porque lo podrías encontrar en la web y entender todo lo que estoy sufriendo por lo que me hiciste.

Tengo un fuerte problema al relacionarme con personas del sexo masculino, es algo realmente triste porque me cuesta encontrar esa confianza romántica de una forma amorosa sin creer que eso me va a llevar a sufrir desmesuradamente sin poder recomponerme. 

Extraño mucho a Augusto, papá. 

Sé que nunca te cayó del todo bien pero en estos momentos lo extraño más que nunca. 

Me gusta pensar que acá te puedo hablar como si no hubiera recordado nada de lo que me hiciste en la infancia. Como era nuestra relación antes de que me haya escapado de casa.

Bueno, volvamos a lo de Augusto...

No sé que me pasó, ese día que me viste bajarme de su auto adelante de casa por última vez, que estaba llorando desconsoladamente, pensé que iba a ser la ultima vez que lo veería. 

Que lo iba a superar y que todo iba a estar bien.

Actué muy bien como que no me importaba, seguí adelante, salí con otros chicos; pero siempre le dejaba la puerta entreabierta para que vuelva. 

Yo quería que vuelva, yo quería volver, yo sentía que él y yo podíamos planificar un futuro juntos. 

Ahora estoy escribiendo, componiendo y produciendo mi segunda canción sobre eso. 

Me acuerdo que cuando le plantee a mamá empezar a sacar mi música no se emocionó para nada y sólo me repetía que me enfoque en mis estudios. 

Pero vos si te emocionaste, y me preguntaste sobre el proceso creativo, cómo funcionaba, me preguntaste cuanto me "iba a doler", me hablaste de charly y del flaco. 

Porque vos eras un adolescente cool de los ochenta. 

Me duele tanto tanto, descubrir nueva música y no poder mostrártela, pero me duele aún más hacer mi propia música y que no la hayas escuchado. 

No llegaste a escuchar Fervor. 

Y me acuerdo que cuando escuchaste solo el primer borrador te encantó y te emocionaste. Lloraste de la emoción por mi, por mi talento, por mi música. 

Estoy sufriendo mucho papá al darme cuenta y al procesar que no sé si algún día me voy a poder volver a acercar a vos. Aún no me creo capaz.

La última vez que ví a Augusto me dijo que le dolía mucho no poder volver a vivir esas cotinianidades que vivíamos juntos en casa, pero más le dolía que yo tampoco estaba viviendo mis costumbres familiares con ustedes. Que nada de todo eso existía ya.

Te extraño y te amo demasiado, y el problema radica en  que siempre priorizo al otro antes que a mi, pero hoy en día, habiendo recordado lo que recordé, no puedo ni siquiera imaginarme volver a acercarme a vos. No sé por qué lo hiciste y nunca lo voy a saber. Siendo sincera a veces dudo de mis recuerdos, dudo de mi misma, pero después me acuerdo como me puse cuando lo recordé y sé que es real. 

Ojalá nunca lo hubieras hecho papá.